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【究極の選択】バツイチで子供が二人いる彼氏に結婚を急かされてる。彼のことは好きだけど結婚となると考えてしまう

704: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 07:42:11.18 ID:wS+03fAN
相談させて頂きます。 

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◆現在の状況 
 彼氏に結婚を非常に急かされてる 

◆最終的にどうしたいか 
結婚するのは彼か、彼以外のまだ見ぬ誰かのほうがいいのか
アドバイスがほしいです

◆相談者の年齢・性別・職業。
相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明 

 私は25歳、女、メガバン勤めです。
彼は35歳、男、バツイチで子供が二人いるパチンコ屋さんです。 

共通の趣味で知り合い意気投合して現在お付き合いをしています。 

お互い同年代平均の倍以上は軽く稼いでおり、現状お金の心配はありません。 

ネックなのは彼に子供がいること、そして何より年の差です。 
インフレも考慮すると今から25年しか稼げない彼より、
同い年で彼の半分も稼げない男性のほうがリスクヘッジできると考えてるからです。 


彼のことは好きなのですが、やはり結婚となるとシビアに考えてしまいます。
先輩方の意見をお聞かせください。

705: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:01:49.34 ID:jWOsh6l9
地雷しか感じない。釣りレベル。 
あなたが結婚を非常にせかされていると感じてる時点で答え出てるんじゃない? 
25歳でしょ?わざわざくろうすることないじゃん。

710: 704 2016/05/24(火) 08:18:05.35 ID:wS+03fAN
>>705 
具体的にどこが釣りレベルと思われましたでしょうか? 
確かに私が「結婚を非常に急かされてる」と表現した時点で
答えは出ていたのかもしれませんね

708: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:10:41.71 ID:VlOigsU+
なんでそんな人と付き合ったのかしら

710: 704 2016/05/24(火) 08:18:05.35 ID:wS+03fAN
>>708 
恋愛感情を持ったからです 
好きだなと思い、お付き合いするはこびとなりました。 
また彼は家事が完璧で、
一緒に暮らしていけるビジョンが見えたことも挙げられます。

706: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:04:10.48 ID:gp9OtdJR
将来子供ができた時に「あなたのお父さんはパチンコ屋さん」って堂々と言える? 
参観日とかに「ボクのパパはパチンコ屋さんで働いています」とかって 
作文読まれても平気?

710: 704 2016/05/24(火) 08:18:05.35 ID:wS+03fAN
>>706 
授業参観だと確かに嫌な注目を浴びそうですね・・ 
彼が精一杯働いてきたのは知ってるので、恥ずかしいという思いはありません。

712: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:32:30.84 ID:mOfHtsoY
仕事に関しては別にパチ屋で働いてるからって偏見は持たなくていいと自分も思う。 
バツイチ子持ち、「急かしてくる」ってところで答えは出てるかと。 
半分まで読んでやめとけという言葉しか出てこなかったw

714: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:11:28.20 ID:sfiMzEvi
私も釣りレベルの地雷案件だと思うよ 

704で書いてあることだけ見ても 
・彼が35であなたが25と10歳も年の差があること 
・彼ばバツイチで子供2人もいること 
・世間一般で見て、パチ屋とメガバンという勤め先の格差が大きい事 

もし彼に誠意と常識とあなたに対する愛情と思いやりがあるなら 
自分から、俺で良いのかよく考えて慎重に判断して欲しいと言うところ 

結婚を急かすって、愛情からの独占欲と思いたいのかもしれないけど 
客観的に見ると、バカな小娘を食い物にしたバツイチ男が 
相手が冷静になって考える前にさっさとハンコつかせてしまおうとしてるだけ
としか見えない 

悪徳商法の人が、相手に熟考する時間を与える? 
考えてる時間なんてない!今すぐ!ハンコつけ!って畳みかけるのが手口でしょ 
それと一緒

717: 704 2016/05/24(火) 09:36:21.99 ID:wS+03fAN
>>714 
彼も同じことは言ってました。 
結婚できる後ろ盾がほしい(一生ひとりぼっちは嫌だ)という卑怯な心があるのだと。 
年の差など考えたら周りの男性には勝てないけど、
好きな気持ちだけは負けないと言ってはくれてます。 

でも「ハンコおせってたたみかけてる」と悪徳業者で例えられると、
反論の余地が一切ありません。 
おっしゃるとおりです。

715: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:13:02.13 ID:HEONymrH
リスクヘッジだのビジョンだの、
私冷静に将来を考えてるんですなんですアピがすごいけど 
どう考えても熱に浮かされて盲目になってるようにしか見えないよ 

まともな大人の男性はね、バツついて子供もいる自分の立場を考えたら 
若いお嬢さんが例え好きだって言ってきても 
その娘の幸せを考えたら、付き合ったり、ましてや結婚しようなんて言わないよ

716: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:25:04.18 ID:EyomKvKP
>>715 
禿同 
「一緒に暮らすビジョンが見えた」とか言いながら
「まだ見ぬ誰かのほうが」とか自分に酔った言い回し 
釣りかお花畑か

717: 704 2016/05/24(火) 09:36:21.99 ID:wS+03fAN
>>715-716 
他の男性と天秤にかけてるわけではない、
彼と別れてから誰かを探すという意味でした。 
お花畑に加え、不快な言い回しになり申し訳ございませんでした。

709: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:12:36.97 ID:Qa8iT1dH
悩む余地がどこにあるんだ 
25才で連れ子二人の母になりたいの?本気で?

713: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 08:48:17.82 ID:VlOigsU+
> また彼は家事が完璧で、
>一緒に暮らしていけるビジョンが見えたことも挙げられます。 


連れの子供が出てこないんだけど 
子供の人生背負う気も無いのに
子供の父親をわざわざ雄にしてまで付き合う必要があったのかと

717: 704 2016/05/24(火) 09:36:21.99 ID:wS+03fAN
>>713 
父子家庭ではないですよ。

719: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:48:10.85 ID:ycbuvJG6
最初に書いたようなリスクがもうはっきり見えてるわけでしょ?
それならばなぜその彼に行くの?とみんな思ってるわけよ 
結婚前に不安に思ったこと、これでいいのかな…と思ったことは
100倍くらいになって返ってくるよ 

正直10も年上のバツイチ子持ちと結婚するスペックの人間なんて 
余程出自に問題あるか、水商売上がりのメンヘラか
自分もバツイチバツ2のコブ付きか、 
はたまた結婚諦めかけてた40代か同世代に相手にされないドブスか…って感じだよ 

わざわざ良いところに勤める25歳初婚女性がなんでその男?
よっぽど今まで男性に縁が無かったの?って感じ 

男からしたら今後これ以上の女捕まえることは不可能だから
舞い上がってるうちに小娘騙そうとあれやこれや良いこと言うわな 
どんなに稼いでる男でも2人も子がいたら養育費でどんどん持っていかれるし
元嫁に何かあれば引き取ることになるかも 

とりあえず避妊失敗に見せかけて妊娠させられないように気をつけてね…
向こうは必死に繋ぎとめようとしてくるから別れるのにも一苦労しそうだわ

728: 704 2016/05/24(火) 12:29:37.73 ID:wS+03fAN
>>719 
結婚前に不安に思ったことは100倍で帰ってくるという言葉が印象に残りました。

718: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:43:24.32 ID:HEONymrH
子供2人、今は元嫁さんが引き取っていても 
元嫁さんに何かあったら、あなたが育てなきゃならなくなるかもよ 
そこまで考えてる?

728: 704 2016/05/24(火) 12:29:37.73 ID:wS+03fAN
>>718 
どんなことがあっても私は引き取らないと伝えています。

720: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 09:51:59.13 ID:EF2Kxv+V
結婚急かすっていうのがなあ…
結婚するなり借金や親の介護みたいな話が出てきたり、
モラハラDVに豹変するかもよ? 

まだ25でメガバンクお勤めなら焦らず頭と心と体と全部がyesと思えるまで
(今の交際相手に限らず)待ったら? 
気持ちが固まるまで相手が待てないというなら、ご縁がなかった
ということじゃないかな。 

結婚て決まる時は本当タイミングというかトントン拍子に進んだりするものだよ 
あとは親兄弟や近しい友人は何と言ってる?
心配されたりやめとけって貴女をよく知る人が言うならやめとくのが正解だと思う。 

みんながいいじゃない、おめでとう、って心から祝福できたようなカップルは
だいたい後々までも幸せな結婚が続くよ。

721: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 10:12:49.55 ID:xvHSi1Zp
ご両親にはお話ししたの? 
同い年の娘持ちだけど、もしうちの娘がこの条件の相手を連れてきたら、
家に幽閉してでも阻止する。

728: 704 2016/05/24(火) 12:29:37.73 ID:wS+03fAN
>>720
>>721 
おっしゃるとおり、母は大反対です。 
5つ上までにしておきなさいと言われています。

723: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 10:32:29.34 ID:aWbUcy8N
まず、バツイチ彼の離婚原因。 
あとなぜ結婚を急かすのか、その理由。 
これをはっきりさせて欲しい。 

偏見だけど、バツが付いている人って
離婚に対してあんまり抵抗がなくなってるかも。 
まぁ何かあったら離婚すればいいじゃん、だからとりあえず結婚しよ!
みたいなノリかも。 

それに世の中、バツイチ子ありの男性と結婚して後でブツブツ文句を言う人も多い。 
覚悟して結婚したつもりでも初婚同士の結婚と比較して不満を感じるみたい。 
このあたりは知恵袋とかまとめサイトを検索して読めばいいかも。 

25歳という年齢は決して早い方ではないと思うんだよね。タイミングだから。 
だけど急かされて迷っている時点でまだその気がないのは自分でも分かってるはず。 
結婚して一緒に住みだしたら、バツイチの理由が分かったりして・・・ 
後悔しないようにしてね。

728: 704 2016/05/24(火) 12:29:37.73 ID:wS+03fAN
>>723 
離婚原因としては、理由もなく結婚したからです。 
向こうはお金目当てで彼と結婚していて、もとから歯車がかみ合っておらず、
自然な流れで離婚したそうです。 
ただおっしゃるとおり、25歳は結婚に焦る年でもありませんし、
彼の悪い面をゆっくり知ってから結論だすべきだと考えました。

724: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 10:43:44.68 ID:9eXVI5lL
これだけ反対されたら、若さゆえに逆に燃え上がっちゃうかな?

729: 704 2016/05/24(火) 12:36:46.08 ID:wS+03fAN
>>724 
かなり冷静になれました、浮かれてました。

727: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 11:27:50.76 ID:Hwku8HQC
頭でっかちなせいで同世代の男性とはうまくいかない地味な女の子が、
年上の口八丁手八丁を熱烈なラブコールと勘違い 
「職業差別やバツイチ差別をしない、相手の人間性で見る自分」
にも酔ってるっぽい

729: 704 2016/05/24(火) 12:36:46.08 ID:wS+03fAN
>>727 
「職業などで差別しないアテクシ」がないとは言い切れませんね 
一番痛いところ突かれた気がしました。 
酔ってたのかな・・・

726: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 11:15:49.07 ID:3xwBk1C6
> 年の差など考えたら周りの男性には勝てないけど、
> 好きな気持ちだけは負けない

友人が同じような言い方をされて結婚してたけど、今つらそうなので一言。 
まず冷静な目で見られるまでちゃんと拒否すること。

パチ屋さんだそうだけど、肉体的激務で上の方は一族が多いから
中間管理職止まりだと思うけど定年まで働けるのかな。 
いざとなった時に転職できるお人柄+経歴や得意なことは持ってるのかな。 

パチ自体グレー(私的には真っ黒な違法カジノだけど、
お上からお目こぼしされてる状態なので)だから
これからパチ規制もあるかもしれないし、他の仕事以上に考えないとね。 

別れた理由とか聞いてると思うけど、
話半分で聞いておいて他の人から理由を聞き出した方がいいよ。 
…というか、
さっさと判を押さそうとする人ってみんな妙なのばかりなのかなと思った。 

友人は結婚してくれないと別れると言われたらしい。
理由は×1男側の年齢とかもっともなこと言われて。
結局モラハラだったし離婚理由も彼目線での話で、
友人が一緒に暮らしたら元奧目線側が分かった感じ。 

濁すけど「元奧は潔癖症で耐えられなかった(日常の潔癖な話)」
→でも潔癖な話以前に男が不潔、みたいな感じだった。 

そして銀行口調が抜けてないw
意図せずに出てきてしまうから意識して抜いた方がいいよ。
自分が特殊業界出で悲しい目みてるので…老婆心ながら。

729: 704 2016/05/24(火) 12:36:46.08 ID:wS+03fAN
>>726 
貴重な経験談を教えてくださってありがとうございます。 

そして特殊業界の先輩なんですね! 
口調は直していきたいとおもいます・・ 

そんなところまでアドバイスありがとうございます。 
いまは彼が束縛をし始める兆しが見えてるので、注視しようと思います。

730: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 12:45:56.66 ID:p1leNbHo
「お金目当てで結婚、自然な流れで離婚」? 
離婚理由で相手を悪く言う人はほぼ自分の悪いところを隠してる 
本当に両方悪いなら自分の至らない部分を隠さず言う、
だってそこを治さないと次の人にも同じことをするでしょう? 

これは結婚だけではなく、友人関係でもそう 
友達と喧嘩別れした人が、相手の友人だけ悪く言う人と 
口を濁すか、自分に悪い部分もあったことを言う人と、どっちが信用できる? 

私が8歳上の男性と結婚して幸せにやってる人間なので流れを見ていたけど 
これはだめだ、ごめん、やめたほうがいいよ

731: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 12:51:12.76 ID:WBYqH58L
自然な流れで離婚する夫婦が二人も子供作るかな 
収入があるからって将来の計画も立てずに子供を作っておいて離婚だよ 
上手くやっていけないと思った決定的な何かがあったんだと思う 

付き合っている間は全然欠点じゃなかったのに新婚の頃にあれ?と感じて 
10年20年して子供が巣立ってからやっぱり我慢できずに離婚っていう夫婦もある 
付き合っているうちから不安になるのは結構ストレスになる要素だと思うよ 

お互い我慢する事があって、
その上で許せない事よりも好感が持てる部分が多くないとやっていけないな

732: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 12:53:15.73 ID:HC44aCbI
子どもがいたら養育費を払ってると思う。
あなたの稼ぎも、結婚して家計を一緒にすれば養育費の一部に使われることになる。 
あなたの子どもが生まれて、養育費すらなければ、
あれを私の子にしてやれるのに…という思いも出てくる。 

25歳と35歳という10歳差はあなたが思っている以上に相手が一枚上手。
離婚事由も話半分に聞いてね。まさか相手の元奥に聞けないだろうから。 

まだまだ縛られる年齢じゃないと思うよ。
彼は年齢的に焦るだろうけど、
そういう一方の都合で結婚するしないを決めるわけじゃない。

737: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 13:43:53.52 ID:SFTYsNng
子供を絶対引き取らないとは言うけれど、
もし母親が育児放棄やら亡くなった時、第一に父親が矢面に立つと思うよ 
704が嫌だと言っても周りが許さないかもしれない 

そうなった時は離婚するの?その時、自分に子供がいたらどうする? 

結婚したいなら相当な覚悟が必要な相手だと思う 
少しでも無理かも、と思うなら早いうちに別れた方が良いよ

739: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 14:32:02.94 ID:3xwBk1C6
これだけたくさん問題が出てきたから、
次に相手にどう考えてるか聞いてみたらいいよ。 
「子どもは引き取れない」→「おk」って流れだったのかな(マイナス点だわ) 

子どもは引き取れないけど、
元奥様にもしものことがあったら子どもはどうするの?
に即答できるか、正しい答えか。
ここで知ったもろもろの権利義務を知らない体で。 

(元奥両親に…→元奥両親が亡くなってたら? 
施設に…→血を分けた子どもへの扱いがそれ? 
そんなこと気にしないでいいよ君には迷惑かけないから
→血を分けた子どもに「そんなこと」とか…
ていうか具体的なプラン無いってことよね?) 

他にも、私たちに子どもができたらどうする?子どもへの面会って今どうしてる?
これからどうする?養育費は何歳まで?
(たまに書面交わさずに年齢決めずに言い値を払ってる人がいる)
他色々、今までここの人が言った疑問点をさらっと、あくまでさらっと聞いてみな。 
相手の家庭への考え方、子どもへの考え方、老後ryが分かるから。 

あなたは「知らない」だけで頭が悪い訳じゃないし、
口調の荒い奥様方に対してお花畑爆発もしないから
ここで「知って」相手のあり方や考え方を確認したら気持ちいいくらい冷めると思う。 

カシオミニを賭けてもいい。

743: 704 2016/05/24(火) 16:52:41.74 ID:wS+03fAN
>>737 
>>739 
前の奥さんに何かあったときは、
施設あるいはフルで見てくれるところに預ける予定です。 
まだ自分の子もいないので想像ですが、差別する自信しかありません。
それに私は私で幸せになりたいので、
万が一のご不幸の際は捨ててもらうが答えですね。 

ここは綺麗事では無理な話ですし、冷たい人と言われるのも心苦しいので
曖昧にぼかしててごめんなさい。私の心の醜いところでした。 

で、そう答えるような人様に誇れない話は嫌だなと考えてました。 
今日ご相談して、やっぱり私には無理なのだなと改めて考えました。 
私たちの世帯年収(あるいは彼の稼ぎ)では余裕があっても、
前妻の子を育てる慈悲の心はないんです。 

それに、わざわざそんな貧乏くじひくほどのスペックではない
とも思っちゃうんですよね。
どなたかが「自身もコブ付きかよっぽど後がないなら別」
っておっしゃっていましたが・・・ 

背中を押してほしかったのかもしれません。すべて先輩方のおっしゃるとおりです。

744: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 17:13:14.09 ID:HEONymrH
そりゃ誰だって元嫁さんとの子を好き好んで育てたくはないだろ 
そういう慈悲がどうのって話じゃないんだよなぁ 

ま、無理だとわかったなら早いとこ別れた方がいいね 
殺されないように別れ話は人目のある所で頑張って 
次はまともな男性と出会えるといいね

745: 704 2016/05/24(火) 17:37:36.66 ID:wS+03fAN
ご報告です。 
「子供のこととか考えたら煩わしいなあと考えるようになった」と言えました。 

「その手間をかけてでも一緒になりたいって気持ちは持てない?」
と聞かれましたが、
「分からない。ゆっくり考えたい」
と返しました。 

彼は
「その時の感情に任せて発言する事はあっても、将来考えたら怖いものね」
って理解を示してくれたので、
ひとまず皆様の言葉をかみしめて一人で考えてみます。

747: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 17:48:15.90 ID:gp9OtdJR
35歳バツアリ子持ちパチ屋勤務が、自分の事を 
「その手間をかけてでも一緒になりたい男」とでも思っているのだろうかww 
よくそのセリフ聞いて噴出さずにいられたねw

746: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 17:41:37.62 ID:gJbLuvo1
一時間も経たずに報告とかw

748: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/24(火) 17:59:57.28 ID:WBYqH58L
すぐに行動できるのはすごい事だよ 
自分が60や80になった時に幸せでいられるようにがんばってね



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