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【修羅場】孫に会いたいのに娘が許可してくれない。お泊まりとか一緒にお出かけしたい抱っこしてあげたい。なんで?

259: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 10:11:20.64 0.net
孫に会いたいお泊まりしてほしい一緒にお出かけしたい。 
伝えても伝えても伝わらない!

ここで吐き出すたびに干渉しすぎだの言われるのですが、そうなのかな… 
でもやっぱり会いたい、抱っこしてあげたいの。 
今日もちょっと吐き出し…


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261: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 10:14:10.92 0.net
頻度によるでしょー? 
毎週のように伝えてたら、ゲンナリだわなあ 
「干渉しすぎじゃないよ!孫ってかわいいもんね!」って 
言ってあげられなくてごめんなさいね

264: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 10:19:43.43 0.net
「抱っこして あ げ た い」か 
抱っこさせてほしいじゃないのね

271: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 10:30:43.75 0.net
内孫なのか外孫なのかで違うね 
内孫ならクソトメ乙だし外孫なら毒親乙 
うん、どっちにしても叩かれるわこりゃ

277: 259 2015/06/17(水) 10:51:04.73 0.net
世代間の差なんでしょうかね、核家族の時代だし… 
私が子供を産んだ頃は
いろんな人にいっぱい抱っこしてもらうことが大切だと言われ、
おばあちゃんたちにもあんなに抱っこしてもらったので、
そういう書き方になってしまいました。 

娘の子です、まさか姑の立場ではこんなこと言えないですよ。
娘だから言えるんです。 

昨日、デパートで赤ちゃんの孫を連れた母娘を何組も見たので、
正直にうらやましいなぁと思ってしまいました。 
昨夜のうちに娘には電話して、早くお買い物行こう、と言ったけれど、
いつも通り、考えておくね、の返事。寂しい。

260: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 10:13:54.03 0.net
孫何歳よ?
生後1ヶ月とかだったら連れ出されるの私でも嫌だけど

278: 259 2015/06/17(水) 10:52:03.95 0.net
孫はもう生後半年すぎてます。

279: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:01:07.02 0.net
孫は本当にかわいいらしい 
うちの両親は初孫の息子にデレデレ 
「デレデレってこういうのを言うんだな」ってぐらい蕩けてるw 

母は想像出来たけど、
その道の人に間違えられるぐらい厳つい父がデレデレしてるのは
微笑ましい

280: 259 2015/06/17(水) 11:04:15.72 0.net
>>279 
かわいいです。本当に。 
ご両親にしっかり可愛がってもらってくださいね。 
うちも、待望の切望の初孫です。 
もっといっしょに過ごせるものだと思っていたのですけどね… 

自立心が強すぎるのと、あちらのご両親に気を遣いすぎているため、
期待ほどは会えていません。

284: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:20:16.88 0.net
娘さんの反応みると
あまり母親と濃い付き合いを望んでないんじゃないの 
実の親子でも相性が悪くて気が合わないことってあるし 
母親だけがそれに気づいてないケースも多々あるから 
あまり無理強いはしないほうが自分の為だと思うわ 

私も実家の母と気が合わなくて
一緒にお出かけなんてほとんどしなかったわw 
あまりしつこいと実の娘だろうとますます気持ちが離れるから
注意ですね

289: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:45:23.81 0.net
生後半年じゃまだ買い物も泊まりもハードル高い気がする。 

言い方悪いが普通の母親なら産後半年なら体大丈夫?
必要なものあれば買って行って届けるよ?
寝れてなければ昼間赤ちゃん見てるからその間ゆっくり寝たら?
って方面の気遣いをする人のが多いよ。

295: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 12:29:22.79 0.net
>>289 
初孫が可愛くてはっちゃけてるのは分かるけど
そことなく感じた違和感はそれだ 
普通はまず娘の様子が気になるよね 
孫だってまだ生後半年じゃ外に遊びに行くより 
娘を休ませて家事育児を代わりにしてあげたいわ

291: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:49:19.53 0.net
自分のやりたいことしか考えてないからねぇ 
「赤ちゃんだっこしてあげたい」 
「お買い物にいきたい」 

お母さんや赤ちゃんのことは一切考えてないもの 
アクセサリーかペットみたい 
これがはっちゃけおばあちゃんの思考なのか、恐ろしいわね

292: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:55:43.84 0.net
子供が生後半年くらいの頃は、とてもかわいくてかわいくて 
独り占めしていたかったなあ 
ちょっとでも泣くと、同居の母がすっ飛んでくるんだけど 
それが嫌で嫌でしょうがなかった 

泣いたら抱っこしたりあやしたりしたいのに、全部取っていくんだよね 
「私があかちゃん見てるから!その間に家事すませれば?」
って違うでしょ 
あのことはいまだに心の底で許していない

285: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:22:36.65 0.net
私なら買い物のお金くれて買い物してる間
キチンと面倒見てくれるなら
(近ければ)毎週のように行くかも。

301: 259 2015/06/17(水) 13:48:16.43 0.net
>>285 
見ます!
面倒みるし、娘が買い物しやすいように抱っこしておくし、
もちろんお金も出します。 

家も近いです。車で20分くらい。 
買ってあげるから、行こうよと誘ってもなかなか実現しないのです… 
思えば、妊娠中に出産準備の買い物にも何度も誘ったのに
結局行けませんでした。

286: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 11:24:26.66 0.net
依存心が強くて夫の実家に気をつかわない娘だったらよかったのにね 
おかーさーんって入り浸って、妻の自覚、母の自覚も持たずに 
赤ちゃんのお世話一緒にしてぇーー 
買い物してーーーっていう若いお母さん

301: 259 2015/06/17(水) 13:48:16.43 0.net
>>286 
そういう娘でもいいと思ってしまうほどです。 
甘え上手な子ほど可愛いと言いますよね。 
下手に自立されて何も頼られないくらいなら、
多少依存してでも頼ってくれる方が母親は嬉しいのです。

302: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 13:53:46.86 0.net
娘に嫌われてんだよ 
気付け 

前にこのスレで散々叩かれてた人でしょ?懲りないね 
自分の快楽>娘の自立かよ 
赤ん坊人形でも買えよ自己中のクズが

309: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:10:36.86 0.net
そういう依存心強い娘だったら、あなたが死んだ後どうするんでしょうね? 
一人で生きていけるでしょうか?一人で子育てできるでしょうか? 
できないでしょうね。 

自立心強く、夫の家を立てられる素晴らしい娘さんに育ったようなので、
わざわざあなたが孫に拘って
娘さんの幸せの邪魔をしないほうがいいとおもいますよ。 

可愛い生物を見て、抱っこしたいだけなら
犬か猫を飼った方がいいと思いますよ。 
日々のお世話、しつけをしたくないめんどくさいというなら、
それこそ人形を買って大事にしたらいいのです。

303: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 13:58:15.25 0.net
うん、だからそういう一緒に外に出て遊ぶとか買い物するとか
アクティブな方に動くんじゃなくて、 
娘の体を休ませる方向でなんで考えないの?って話。 

買い物するとき荷物持ちする!とか言ってるけどさ、
それ結局娘も一緒に買い物に行くことになるじゃん。 
それって休むことになるの? 

娘から買い物リスト受け取って一人で買いに行くとかさ、
料理洗濯代わりにしてあげるとかさ 
産後の手伝いってほど産後じゃなくなってるのかもしれないけど、
手伝いってのはそういうものだと思うよ

313: 259 2015/06/17(水) 14:28:00.81 0.net
叩きたいだけの方はやめてください。 
以前にも批判を色々受け、
ああ、私たちは普通の母娘ではないのかな?と考えるようになりました。 
普通の母娘になりたい、そのための努力を批判しないでください。 

>>303 
娘はアクティブなんです。 
誘ってもいつも、今日は育児センターだの子供広場だの出歩いています。 
産後すぐ、休息が欲しいだろうと手伝いに行くと言っても断られましたし…

312: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:26:55.29 0.net
自分の都合のいいレスしか拾ってないよね。 

娘さん、本当はすごい拒否してたりして。
でもこの人は自分の都合の悪い言葉は認識できないから
ずっとずっとずーーーーーーーーーーっと誘い…というか
娘に絡み続けてる、とか。 

前も似たような書き込み見たけどさ、
それからずっと娘との距離感は同じなんでしょう? 
「伝えてるけど実現しない」っていうけど、
なんであなたの欲求を娘が叶えてあげなきゃいけないの? 

前の書き込みの時は毒親じゃないって言ってたけどさ、
その他人のような距離感見る限り毒親認定されてて
避けられてるんだろうなぁって印象。 

てか「自分は毒親じゃない」って言うけどさ、それ娘にとったら違うかもよ? 
娘があなたを毒親認定してたら
あなたはそう思ってなくても毒親確定なんだよ。 

もう必要以上に娘や孫に擦り寄るのやめたら?
娘も孫もあなたの人生をキラキラさせるためのアクセサリーじゃありません。

315: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:29:53.23 0.net
実母に誘われてもセンターに行くなんて相当嫌われてるんだね・・・ 
あそこは暇な日に行くところなんだよ

318: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:31:09.30 0.net
>今日は育児センターだの子供広場だの

それ、断る口実だからw

319: 259 2015/06/17(水) 14:31:45.70 0.net
私は毒母でもないし、嫌われてもいませんよ。 
嫌いなんてことはない、と言われましたし、
先月の母の日もちゃんと花束をくれました。 

心配して電話すれば、心配してくれてありがとう、と言ってくれます。 
自立心が強く、また夫の親に気を使ってるようです。

314: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:29:02.67 0.net
どんな努力してんのよ 
娘にもっと会わせろ以外の何を言って何をやってきたの?

321: 259 2015/06/17(水) 14:33:28.91 0.net
>>314 
おかず多めにつくったから持って行こうか?とか、
野菜もらったからいらない?と声をかけています。

325: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:35:21.80 0.net
押し付けがましい

326: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:36:40.21 0.net
努力じゃなくてついでに孫に会おうって口実作ってるだけじゃんw 

努力してるって言いたいなら 
会いたくても向こうから連絡来るまで黙ってるくらいやってみ

334: 259 2015/06/17(水) 14:45:33.50 0.net
>>326 
それでは、どんどん疎遠になってしまうだけな気がするのですが… 
でも、そうした方が娘は私を頼りやすくなりますか?

327: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:39:14.50 0.net
叩きたいだけじゃなくて、本当に貴方の心配してんだけどねー 

そんなに孫に執着しても結局娘も一人の人間。
母親の思い通りになんてならないんだしさ、
娘が思い通りにならないなら孫なんてもっと思い通りにならないよ。 

もっとも、孫を娘から奪って自分の子育てのやり直しをしたいってのなら
その執着わからんでもないけど、その場合は異常の一言だね。 
もっと他のことに時間使ったほうがいいよ。

331: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:43:48.22 0.net
どこかで読んだけど 
親が子を可愛がるのと違って 
祖父母が孫を可愛がるのは「支配欲」だって言ってた 

自分が働き世代だった頃を思い返して 
子に出来なかった事を孫に期待したり、押し付けたりして 
余裕がない働く世代になった実子を無視して 
ありあまる時間と金使ってコントロールしたがる 

まさにソレだなって思った

332: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:44:05.72 0.net
いるよね 
その人の行動(避けられる、遊びに誘うと断られるなど)みたら
嫌われてること確実なのに、
「嫌いって言われてないもん!」って
相手の言葉をそのままにしか受け取れない人。

316: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:30:36.43 0.net
これでしょ?前の書き込み 
http://kijosoku.com/archives/44591654.html 
ここのコメ欄でもフルボッコなんだよね 

てかさ、普通の母娘っていうけど「普通の」ってどんなものなの?

334: 259 2015/06/17(水) 14:45:33.50 0.net
>>316 
普通の母娘。 
里帰り出産をし、陣痛がくれば病院に送っていき、そのまま出産まで付き添う。 

産後はしばらく実家で過ごし、母親と慣れない育児に奮闘する。 
自宅に戻った後もちょこちょこ実家に顔を出し、
一緒に昼食をとったり、買い物に出かけたりする。 
ごくありふれた光景だと思うのですが、まちがっていますか?

339: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:53:53.81 0.net
その普通ってさ、娘の旦那さん置いてけぼりなんだけど、
つまり娘はシングルマザーにでもなって私と一緒に子育てしましょってこと?

340: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:55:46.07 0.net
>>339 
そう思う。 
里帰り、陣痛、出産、どれも旦那ありきの話なのに 
完全に無視してるよね

337: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 14:51:24.20 0.net
> ごくありふれた光景だと思うのですが

そういう子もいるけどさ、実際の娘はそうじゃないんでしょ? 
理想は理想であって現実じゃない。もっと現実見たら? 
それにそれはあなただけの理想であって、
その理想をやたらと現実の娘に強要するのは間違ってると思う。

341: 259 2015/06/17(水) 14:59:02.58 0.net
周りの人たちは皆そんな感じなんですよ。 
なので、落ち込むんです。どうしてうちだけが?って。 
でも、そんなこと恥ずかしくて人に相談もできないんです… 

>>339 
>娘はシングルマザーにでもなって私と一緒に子育てしましょ

旦那は日中仕事ですから、
その間一緒に過ごせればいいと思うのですが。 
間もなく娘は育休も終わってしまうので、
それまでだけでも、日中一緒に過ごしたいです。 

でも、そうですね、もしも離婚したとしても、孫の親権はこちらですし、
それでもいいかなと少し思ってしまうほど、思い詰めています。

345: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:01:59.44 0.net
>>337 
この娘さんは結婚までは親の理想を叶えてくれる存在だったらしいよ 

それが結婚出産あたりで距離を置かれるようになった現実を 
まだ受け入れられない様子 
それだけ毒親だったんだろうね

351: 259 2015/06/17(水) 15:06:27.44 0.net
>>345 
それは、結婚したことで、夫の両親という存在ができたからだと思います。 
特に孫が生まれてからはその傾向が強まったように見えます。 
向こうのお姑さんは気が強いようですし。

346: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:03:21.87 0.net
結局「周りがみんなやってる!アタチもやりたい!」
って言ってる幼稚園児と同じなんだよな 
世界が狭いし、みんなって何人?
私の周りではそんなべったりのキモい母娘はいないんだけど 

てか娘の離婚を願うくらいとか病的だよ。
もはや病院行けレベルの異常な執着

357: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:15:32.21 0.net
もうあなたとは苗字すら違うもの。
あちらの家族を大事にするのは当たり前 

あなたはそうじゃなかったの?
結婚してお姑さんに倣って
義実家のしきたりや習わしに頑張ってついて行ってたんじゃないの?
それをお母さんに邪魔されてたの?

359: 259 2015/06/17(水) 15:21:03.42 0.net
>>357 
私は、実母を大変頼りにしていましたよ。 
里帰りして、帰宅後も頻繁に実家に子供と帰りました。 
母も幸せそうでした。私もそれを期待してはいけませんか?

362: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:22:48.76 0.net
>>359 
期待するのは自由だけど
押し付けたり強要したりしつこくするのは良くない

344: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:00:56.99 0.net
>周りの人たちは皆そんな感じ
 
うちの周りは違うんだけど。

347: 259 2015/06/17(水) 15:04:30.36 0.net
>>344 
参考までに、どんな感じか教えてもらえますか?

354: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:11:47.90 0.net
ババ友10名ほど 

里帰り6名(遠距離2名、他の4名は実家から近いか県内)、
里帰りなし4名(産後手伝いに行ったのは2名) 
里帰り期間は2週間から1ヶ月で終了 

その後月単位で帰ってくるか、ご飯を一緒に食べてるなどしてる者0名 
盆と正月、冠婚葬祭のみの帰郷って言う人がほとんど 

まあいいんじゃない?
その調子でずっと娘さんに要望出し続けたら?
娘さんが会うか会わないか決めることだし

359: 259 2015/06/17(水) 15:21:03.42 0.net
>>354 
意外といるものなんですね。 
私の周りは里帰りはもちろん、
近距離の娘が孫連れて頻繁に帰ってくるという人ばかりだったので。 
それを皆嬉しそうに、大変なのよーと自慢するものですから… 

参考になりました。

365: 354 2015/06/17(水) 15:26:17.55 0.net
私も周りの個人情報出したから、あなたも教えてね。 
どのくらいいるの?その自慢してる人たち

373: 259 2015/06/17(水) 15:37:12.65 0.net
>>365 
そうですね、直接話す方たちだと、3人は娘が頻繁に帰ってくるそうです。 
1人が言い出すと、うちもなの大変よね、と言い出す感じです。 

あとは、その3人がそういう娘は結構多い、と言っているのと、 
近所によく娘の車がきている家がある、というくらいです。 
ただ、なかなか来ないの、という話は聞いたことがありません。

377: 354 2015/06/17(水) 15:47:15.87 0.net
そうなの。
あなたはその話に入れないから
そうやって娘が帰ってくるのをアレコレと画策してるのね 
仲間はずれのようで辛いと思うんだけど、
便りがないことは元気な証拠だと思えばいいのよ 

それに、どうしても帰ってきてほしいなら
上のアドバイスにもあったように、黙って待つのがいいと思うの 

北風と太陽って話あるでしょ?
あなたがどんなに「帰ってきて!」と北風をまき散らそうが、
娘さんはもっとコートを着込んでしまいには家に閉じこもると思うの 

それなら太陽のように黙ってどーんと構えて待ってれば
少なくとも家に閉じこもることはなくなると思うわ 
その間に孫と一緒にできるスポーツや遊びをいっぱい考えて、
そのスポーツを習いに行ってもいいと思う。 

あなたの言う3人が「みんな」というにはあまりにも世界が狭すぎる。
みんなって言うから10人以上入るんだと思ってたわ。 
その3人だけじゃなくてもっと世の中にはジジババやってて
子供が孫連れて帰ってこない人なんてたくさんいると思うよ。 

少なくとも私の周りの10人はそういう
「孫を連れて帰ってこない子供持ちのジジババ」なんだから、
3人より10人の方が多いでしょう?

382: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 15:54:15.30 0.net
>>377 
ありがとうございます。 
そうしたほうがいいのかと思いつつ、最近の娘の様子だと、
ここで私が引いたらずっと疎遠にされるのではないかと思うのです。 
でも、一度しばらく我慢してみることも考えます。

381: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:53:24.72 0.net
259がいるような見栄張り婆の集まりなんだから 
都合の悪いこと言うわけないじゃん 
月一でも週一とか盛ってんだろ 
で、あらお宅は少ないのね・・?なんて
軽くかまし合ってる婆の会話が想像できるわ

385: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:59:58.47 0.net
私も>>381に同意。絶対一人は話盛ってる人いると思う。 
259ばーちゃんが話に混ざりたいと思うように
話を盛ってでも自分に注目してほしい人なんて腐るほどいるし

392: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:13:12.91 0.net
娘が頻繁に帰ってきて、大変なのよーというのは、
話を盛ってるだけという可能性もあるのですね、
今後は少しそれを考慮して話を聞くようにします。 

それでも、娘や孫にもっと頻繁に会いたいという気持ちは
変わらないですが。

395: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:15:24.27 0.net
友達もこう言ってるし孫に会いたいって動機だったんだから 
話半分に聞いてれば収まると思うけど 
一度会いたいと思ってしまったから叶うまで 
ネチネチ電話を掛けるんですね? 
自分の欲求を満たすために

397: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:19:53.54 0.net
会いに来ないのは
娘の義実家が悪いわけでも娘が悪いわけでもないよ 
あなたに問題があるから娘は会いに来ないんだよ 

たぶん娘はわかってるよ
「たんに自慢したいため、話の種のために誘ってるだけ。
私の体のことなんてちっとも心配じゃないんだ」ってね 

賢い娘を育てたね、よかったね。孫もきっと賢くなる

400: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:25:56.37 0.net
娘の婚家が悪いとは言いませんが、お姑さんに気を使っているのは確かです。 

もっと連れてきて、泊まってって、というと、
向こうの家との付き合いの兼ね合いもあるし、
こちらばかりに連れてきたり、こちらだけ宿泊して
向こうには泊まらないとかになるのは避けたいと言います。 

また、お姑さんからもあまり実家ばかり行くのはよくないと言われているらしく、
腹立たしいです。

398: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:20:31.74 0.net
この間、友人に孫が生まれた 
その友人、とっても温かくて
自分のことはおいておいていつも人のために色んなことしてる 
娘ちゃん2人もハッピーな結婚して、娘ちゃん旦那さんのご両親とも仲良し 

娘ちゃん旦那さんたちも、義母にあたる私の友人のこと大好きで、
2世帯とも近くに引っ越して来ちゃった 
孫ちゃん生まれてから、娘ちゃんと孫ちゃんだけ友人宅にいて、
旦那くんは通って来て一緒にお世話してるんだって 

全てがハッピー過ぎてまぶしい~ 
その友人の人柄だよね、
友人は1度も「私のためになにかして」なんて誰にも言ったことない人 
よく言うよね、死ぬときに残るものは、奪った物じゃなくて与えた物だって

403: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:31:01.08 0.net
>>398 
それこそ、世に言うピーナッツではないのですか? 
私からすると確かに羨ましいご友人ですが、
ここの皆さんから言わせれば、自立できていない娘ということですよね? 

最近は、嫁実家の近くに住みたがるのは地雷だの何だの
叩かれるんじゃないんですか?

410: 398 2015/06/17(水) 16:45:34.36 0.net
>>398です 
友人も友人娘ちゃんも精神的に自立してますのでピーナツではないですよ 
何より、娘ちゃん旦那さんたちが
その地域で義母にあたる友人の近くで子育てしたいと積極的だったようです 

人のせいにしても何も変わりませんよ 
人にも悪いところはあるだろうけど、
まず自分の悪いところを見つめて改めましょうよ

416: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:50:48.65 0.net
>>410 
それで、旦那さんのご両親は何も言わないのですか? 

わたしだって、フルタイムで働いている娘の近くで力になりたいですよ。 
けれど、近くに住んで欲しいと言ったところ、
向こうのご両親だっているのに、こちらばかりは無理だよ、
お姑さんも嫌がる、と言われました。 
結局、両家の真ん中あたりに住んでいます。

405: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:35:08.79 0.net
あなたは「会いに来て!買い物いきましょう!里帰りして!」で
娘は拒否してるけど 
398は友人娘家族は家にいる状態で周りが手伝ったりしてるし
なにより娘夫婦が嫌がったり断ってないから雲泥の差があるよ

407: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:38:15.69 0.net
一度、お友達とやらの会話の中で 
「ウチの娘は全然甘えてこないわー。
孫に会えないのは寂しいけど、旦那さんと上手くやってるみたいだし、
心配かけない親孝行な娘だと思ってるの」 
と、ハッキリ言ってみてはどうだろう? 

嘘から出た真になるんじゃない? 

実際、嫁が実家依存で悪くなかった夫婦仲が悪くなったって話はあるんだし。 
結婚で家庭を持った娘が、実家の親に頼りまくってるなんて不健全だよ。

401: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:29:07.05 0.net
259に聞きたい。 
259が娘を出産した時に戻って欲しいんだが、 
もし、自分の母親に姉妹(259にとってオバ)がいて、
その人が近距離に住んでるとする。

その人はいい人なんだけどおせっかいが過ぎて、
259はちょっと関わり合いたくないと思ってる、そんなオバ。 

その人が、産後に
「うちに来てー赤ちゃん抱っこさせて!一緒に買い物いきましょう?
赤ちゃん抱っこしておくから
あなたは勝手に買い物行ってきなさいよ」
と言い出した。 

どうしてかと問うと
「周りはみんな孫とお出かけしてるから、
私もその気分味わって自慢してあげたいの!」
と言われた。 

259はオバには正直関わり合いたくない。
259母は、
「あなたが付き合いたくないなら無理しなくていいの。
でもお母さんにとったら家族だから大事にしてあげてね」
と言っている。 

259はこの状況だったらどう思う?

408: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:38:41.64 0.net
>>401 
あの、叔母と母親は全く違いますよ。 
私は母親なんですから、気を使わなくてもいい相手なんですよ。 
そういう気分を味わいたい、ではなく、本物の孫なんです。

404: 354 2015/06/17(水) 16:32:33.60 0.net
>向こうの家との付き合いの兼ね合いもあるし

そういうもんでしょ。 
近所に娘と夫が不仲だと思われたり
実際不和の原因になる可能性があるから、
お姑さんの言い分は正しいと思う。 

むしろ「あまり実家に帰るのは良くない」って娘に伝えるのは
あなたの役割だと思うよ。

408: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:38:41.64 0.net
>>404 
じゃあ、世の中の母親は皆、
実家にあまり頻繁には帰ってこないでねと娘に言うんですか? 
そんなこと言うとは思えないのですが…

417: 354 2015/06/17(水) 16:53:03.13 0.net
なんでそんな「みんな言ってるんですか?」とか
小学生みたいな極端な発想になるの? 
「あまり帰らないほうがいいけど、
どうしても夫婦としてやっていくのがしんどいなら頼りなさいね。
お母さんは味方だよ」と、私なら伝えると思うよ。 

強制はしないけど、もういい大人なんだから
「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」
という意味で伝えるよ。 
帰ってくるな、と伝えるわけじゃないんだから。 

あなたは「みんな」がやってることを自分もやらないと不安になるの? 
だから周りの3人が孫とお出かけしてると聞いたらやりたくなるし、 
「世の中の母親がみんな帰ってこないほうがいいと伝えてるのか?」
と常識的に考えてあり得ないことを聞いて、否定されることを望んでる。 

もし「みんなそう言ってる」と私が言ったらどうするの?
「自分の周りは違う、だから私は会いたいと主張する」
と言うんじゃないの? 
結局自分の好きにしたいならその通りにすればいい。

でもあなたに言わせてもらうけど 
「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」

422: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:57:21.11 0.net
>>417 
冷静に返してくださるので、すごくありがたいです
…ごめんなさい、熱くなりました。 
けれど、私が会いたい会いたいと伝えても、伝わらなくて。 
みんなこうしてるのよ、私だってそうしたい、と言うしかないんです… 

客観的には、私は孫フィーバーの祖母、
娘は母親の希望をことごとく拒否する親不孝な娘、
に見えるのではないかと…

425: 398 2015/06/17(水) 16:58:27.90 0.net
>>416 
>旦那さんのご両親は何も言わないのですか?

旦那さんのご両親たちと、友人夫婦も数回会っただけですが、
すっかり打ち解けて昔からの仲良しみたいになってます 

旦那さんたちはいずれも遠方に実家があり、
生活基盤が友人の住んでいるエリアなので、何も言わないようですよ 
孫ちゃんに会いに来た時は、大歓迎で迎えたようです 
そして、友人は「近くに住んで欲しい」なんて一言も言ってないです 

ご自分が被害者のように思うのはやめた方がよいかと思いますよ 
それは人を責める口実になっているようですが、
そんなことなんにもなりませんし 
出来ることは、ここで言われたことをまずは真摯に受け止め、
自分が何か変わった方がいいの?と気づくことからだと思いますよ 

過去は変えられないけど、あなたが変われば
これから幸せに暮らしていけるようになるとおももいますよ、頑張ってください

433: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 17:04:57.50 0.net
>>425 
そうなんですね、
旦那さんのご実家が遠方なら、そういうこともあるかもしれませんね。 
うちも、遠方の人と結婚してくれれば良かったのに、
なんて言うと、また皆さんに怒られるでしょうね… 
でも、そう思ってしまいました。 
そうしたら、娘もお姑さんの顔色ばかり伺うこともないでしょうに。

435: 398 2015/06/17(水) 17:06:05.36 0.net
>>433 
ふざけすぎです 
失礼にもほどがある

441: 259 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 17:09:05.24 0.net
>>435 
ごめんなさい。真摯なアドバイスをくださっているのに。 
ですが、私もだいぶ思いつめていて、苦しいのだということはわかってください… 
あなたの言葉、もう一度読んで考えます。

443: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:11:41.50 0.net
思いつめてても悩んでても
言っていいことと悪いことがあるよ。 
あなた他人に甘えすぎ。自分に甘すぎ。
自分が苦しいからって他人を傷つけてもいいの? 

398だってあなたに考える材料をあげようと
真剣に書いてくれたんだよ?
あなたを心配してるんだよ? 
それに対して姑が近くにいなければ…とかひどすぎるよ。

451: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:17:30.16 0.net
こんな調子じゃ娘さんFOして当然だよ… 

カウンセリング受けたら? 
娘さんへの依存心が酷すぎて恐いよ

424: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:57:40.41 0.net
皆がこうだから普通、普通なんだから当たり前 
当たり前なんだから叩かれるのは理解できない 

そもそもこの思考回路が変だってことに気付いて欲しいよ 
周りがどうこうじゃなくて、あなたとあなたの娘の間での問題。 

娘さんはあなたの気持ちも分かった上で 
義実家との関係もある上で、今の状況を選んでるわけでしょ。 
なんでその行動を尊重しようと思わないのかが謎。 
娘さんが困って初めてこうして欲しいって来た時だけに 
手を差し伸べればいいじゃん。子供もいるいい大人なんだから。 

人並みの幸せの中に 
孫の成長を遠くから見守る 
ってのもあると思うんだけど



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